Neljä törkeintä virhettä, joita vanhemmat tekevät puhuessaan teini-ikäisilleen

"Sanat voivat tappaa, sanat voivat pelastaa" - tämä lause on erityisen ajankohtainen, kun vanhemmat puhuvat teini-ikäiselle, jolla on hyvin haavoittuvainen ja hauras psyyke. Jos vanhemmat puhuvat teini-ikäiselle väärin, hän ei ainoastaan kuule heitä, vaan tekee päinvastoin. Otetaan selvää pahimmista virheistä, joita vanhemmat tekevät keskustellessaan teini-ikäisten kanssa.

Vanhempien taistelu vallasta

Harvassa perheessä kasvatus perustuu periaatteelle: ”Lapsi on kaikki kaikessa”. Hyvin yleinen vanhempien virhe on jatkuvasti painostaa lasta ja tuputtaa hänelle omaa tahtoaan: näin voi tehdä, mutta näin ei voi. Vanhemmat käyttävät autoritaarisia kasvatusstrategioita, jotka eivät anna lapsen ilmaista itsenäistä ääntään tai kantaa vastuuta omista päätöksistään.

Toiset vanhemmat taas harjoittavat sallivuutta. Tutkimukset osoittavat, että molemmat ääripäät vaikuttavat negatiivisesti lasten kykyyn hallita tunteitaan ja muodostaa terveitä suhteita aikuisiin. Paras vanhemmuus on oikeudenmukaista, joustavaa, teini-ikäistä kunnioittavaa ja jatkuvaa koulutusta, ei terrorisointia tavoitteesi saavuttamiseksi. Sinun on kuunneltava ja kunnioitettava lapsesi mielipidettä, annettava hänen tehdä valintoja, mutta samalla asetettava oikeudenmukaiset ja selkeät rajat järjestyksen ylläpitämiseksi kotona. Tässä artikkelissa kerrotaan, kuinka välttää tehottomia kommunikointimenetelmiä vanhempien ja teini-ikäisten keskusteluissa.

Virhe nro 1: Liikaa höpötystä

Kun vanhemmat puhuvat yhä enemmän ja ankaralla, vaativalla äänensävyllä, lapset lakkaavat kuuntelemasta ja havaitsemasta heitä. Tutkijat ovat osoittaneet, että ihmisaivot pystyvät havaitsemaan vain kaksi teesiä kerrallaan ja tallentamaan ne lyhytkestoiseen muistiinsa. Käytännössä tämä kestää noin 30 sekuntia – eli yhden tai kaksi lausetta vanhemmilta.

Kun äiti tai isä antaa useita ohjeita samanaikaisesti yhdessä viestissä, lapsi hämmentyy lopulta eikä ymmärrä vanhempien ohjeista mitään. Lisäksi, jos vanhempien sävy on hälyttävä, tyly tai vaativa, lapsi tuntee tiedostamattaan ahdistusta ja epäilystä. Hän ei halua lainkaan noudattaa tällaisia vaatimuksia.

Tehoton keskusteluesimerkki

"Tässä kuussa voit ilmoittautua nyrkkeilyyn, ja sinun on tiskattava omat astiasi joka päivä, ja on liian aikaista sinulle mennä potkunyrkkeilyyn. Ylihuomenna meillä on vieraita, ja sinun täytyy auttaa äitiäsi siivoamaan asuntoa."

Älä kerro lapsellesi kaikkea tietoa kerralla. On parasta jakaa se erillisiin osiin, jotta tieto on helpommin sulateltavaa. Anna teini-ikäisen ilmaista mielipiteensä yhdestä asiasta, ja sitten voit siirtyä toiseen.

Tehokas keskusteluesimerkki

1. "Voit ilmoittautua nyrkkeilyyn tässä kuussa, mutta on liian aikaista sinulle aloittaa potkunyrkkeily. Oletko samaa mieltä?"
2. "Sinun pitäisi tiskata astiasi joka päivä, koska äiti on väsynyt töiden jälkeen. Säästä hänen ja sinun aikaasi. Mitä mieltä olet tästä?"
3. "Meillä on vieraita ylihuomenna, ja sinun pitäisi auttaa äitiä siivoamaan asunto. Onko sinulla suunnitelmia ylihuomenna klo 15?"

Tässä esimerkissä vanhemmat rajoittavat keskustelun kahteen lauseeseen kussakin lohkossa, mikä helpottaa huomattavasti havainnointia. Lisäksi keskustelu on järkevää eikä vanhempien yksipuolista sanelua. Lopulta lapsi suostuu yhteistyöhön vapaaehtoisesti eikä paineen alla, samalla kun hänen tarpeensa otetaan huomioon.

Virhe nro 2: Moitteet ja jatkuva kritiikki

Useimmat vanhemmat tuntevat tilanteen, jossa lapsi joutuu herättämään aamulla pitkään, tai hän heittelee tavaroitaan ympäri asuntoa tai tulee myöhään koulusta kotiin. Ja sitten he käyttävät mielestään tehokasta menetelmää: he valittavat teini-ikäisen huonosta asenteesta tai arvostelevat häntä jyrkästi. Itse asiassa tämä vain pahentaa tilannetta: annat teini-ikäisille syyn olla välittämättä sinusta, koska et koskaan väsy toistamaan samaa asiaa lapsellesi joka päivä, ja vieläpä mitä inhottavimmalla äänensävyllä.

Tehoton keskusteluesimerkki

"Herätin sinut tuntia aikaisemmin, koska et voi koskaan olla valmis ajoissa. Sinun täytyy pukea nyt heti. Näytä minulle päiväkirjasi, jotta voin kirjoittaa siihen nimen."

Kymmenen minuuttia myöhemmin.

"Sanoinhan, että pukeudut ja annat minulle päiväkirjasi. Ja sinähän olet vielä valmistautumassa! Tulet myöhästymään, ja niin minäkin! Mene pesemään hampaasi ja laittamaan vaatteesi valmiiksi."

Kymmenen minuutin kuluttua.

"Missä on päiväkirjasi, johon voin allekirjoittaa? Pyysin sinua tuomaan sen? Etkä ole vielä pukeutunut loppuun. Myöhästymme varmasti."

Ja niin edelleen.

Tämä vanhempi antaa lapselle liikaa erilaisia tehtäviä, ja kaikki on tehtävä välittömästi ja kerralla. Tämä ei anna teini-ikäisen selviytyä tilanteesta. Vanhempi kiirehtii häntä 10 minuutin välein, mikä tuo ahdistusta ja paniikkia valmistautumisprosessiin. Tätä kutsutaan "helikopterikasvatukseksi", joka voi johtaa epävarmuuteen ja teini-ikäisen liialliseen riippuvuuteen vanhempien käskyistä. Vanhempien viestien sävy on negatiivinen ja tunkeileva, mikä johtaa teini-ikäisen tyytymättömyyteen ja vastustukseen tai hänen passiiviseen aggressioonsa.

Tehokas keskusteluesimerkki

"Meillä on 45 minuuttia aikaa ennen koulun alkua. Jos sinulla ei ole aikaa valmistautua ja antaa minulle päiväkirjaasi allekirjoitettavaksi, sinun on itse selitettävä myöhästymisesi opettajille."

Tämä on lyhyt ohje, joka tekee selväksi, mitä vanhempi odottaa lapselta ja mitkä ovat seuraukset tehtävän suorittamatta jättämisestä. Vanhempi ei tuomitse lasta, ei yritä kontrolloida häntä eikä luo ahdistusta tai paniikkia. Vanhempi antaa teini-ikäisen ottaa vastuun omasta käyttäytymisestään.

Virhe nro 3: "Häpeä!"

Yksi vaikeimmista ajatuksista vanhempien ymmärtää on, että lapsilla ei ole empatiaa omia tarpeitaan kohtaan. Lapset kehittävät empatiaansa hitaasti vanhetessaan. Siksi vanhempien odotukset siitä, että heidän lapsensa ymmärtäisivät heitä ja auttaisivat heitä kaikessa, eivät aina ole perusteltuja pelkästään nuorten psykologisen kehityksen erityispiirteiden vuoksi.

He ovat edelleen vain lapsia – he eivät asetu sinun puolellesi tai asetu sinun asemaasi, vaan keskittyvät nauttimaan hetkestä. Useimmat vanhemmat korostavat, että heidän lapsensa ovat itsekkäitä ja välittävät vain itsestään. Periaatteessa tämä on totta. Tämä voi johtaa vanhempien tyytymättömyyteen, kun lapset eivät halua auttaa heitä jossakin asiassa. Tällaisina hetkinä on tärkeää rauhoittua, hengittää syvään ja sitten rauhallisesti ilmaista toiveesi ja pyyntösi lapselle, mihin juuri nyt tarvitset apua. Jos annat tunteiden päästä valloilleen, se tekee kommunikaatiostasi teini-ikäisen kanssa tehottoman.

Tehoton keskusteluesimerkki

"Olen pyytänyt sinua useita kertoja siivoamaan huoneesi – ja mitä näen? Tavarat ovat lojuneet pitkin lattiaa. Etkö näe, että olen jaloillani koko päivän huolehtimassa perheestä, ja sinä et tee mitään. Nyt minun on siivottava huoneesi sen sijaan, että rentoutuisin töiden jälkeen. Eikö sinua hävetä, miksi olet niin itsekäs?"

Tämä vanhempi luo paljon negatiivista energiaa. Me kaikki voimme pettyä toisen käytökseen, mutta teini-ikäisen syyttäminen on epäkunnioittavaa. Hän kuulee alitajuisen haasteen lauseesta "Olet itsekäs!", ja tämä on erittäin haitallista lapsen psyykelle ja itsetunnolle. Vähitellen isä tai äiti juurruttaa häneen, että hänessä on jotain vialla. Lapset omaksuvat ja omaksuvat nämä negatiiviset leimat ja alkavat nähdä itsensä "riittävän huonoina", "itsekkäinä". Lapsen nöyryyttäminen tai häpäiseminen on erittäin haitallista, koska se voi muodostaa negatiivisia tunteita ja huonon mielipiteen lapsesta itsestään.

Tehokas keskusteluesimerkki

"Näen, että huoneesi ei ole siivottu, ja se järkyttää minua kovasti. On tärkeää, että asunnossa on järjestys, jotta me kaikki voimme elää täällä mukavasti. Kaikki huoneessa lojuvat tavarat on lähetettävä varastoon tänä iltana. Voit ottaa ne takaisin, kun siivoat huoneesi."

Tämä vanhempi viestii tunteistaan ja tarpeistaan teini-ikäiselle selkeästi – ilman vihaa tai syyttelyä. Hän selittää selkeät, mutta ei liian rankaisevat, seuraukset teini-ikäisen käytöksestä ja tarjoaa teini-ikäiselle mahdollisuuksia kuntoutua. Tämä ei luo teini-ikäiseen negatiivista motivaatiota tai saa häntä tuntemaan oloaan pahaksi.

Virhe nro 4: "En kuule sinua."

Me kaikki haluamme opettaa lapsiamme kunnioittamaan muita ihmisiä. Paras tapa tehdä tämä on näyttää omalta osaltamme mallia kunnioittavasta ja välittävästä käyttäytymisestä. Tämä auttaa teini-ikäistäsi ymmärtämään kunnioituksen ja empatian merkityksen ja opettaa hänelle tehokkaita kommunikointitaitoja. Monissa tapauksissa lapsen kuunteleminen on vanhemmille vaikein asia, koska heidän lapsensa usein keskeyttävät heitä. Tässä tapauksessa on ihan ok sanoa lapsellesi: "Minun on vaikea kuulla sinua nyt, koska teen ruokaa, mutta olen valmis kuuntelemaan tarkasti 10 minuutin kuluttua." On parempi sopia selkeä aika puhua lapsesi kanssa kuin kuunnella puolivillaisesti tai ei ollenkaan. Mutta muista, että teini-ikäisen on vaikea odottaa pitkään, koska hän saattaa unohtaa, mitä hän halusi sanoa, tai hän ei ehkä ole oikealla tuulella.

Tehoton keskusteluesimerkki

Vastauksena teini-ikäisen kertomukseen koulun arvosanoistaan vanhempi vastaa: "Voitko kuvitella? He todella tekivät sen maalin!"

Tehokas keskusteluesimerkki

"Olen valmis kuuntelemaan sinua tarkasti 10 minuutin kuluttua, heti kun olen katsonut jalkapalloa."

Teini-ikäisen kanssa puhuminen on hienovarainen taito. Mutta sen voi oppia yksinkertaisesti olemalla tarkkaavainen lastaan kohtaan. Ja onnistut varmasti.