Mikä on oikea tapa puhua teini-ikäisille?

Kuinka kommunikoida oikein teini-ikäisten kanssa? Jos vanhemmat kysyisivät itseltään tätä kysymystä useammin, monia konflikteja voitaisiin välttää. Nostamme salaisuuden verhon rakkaan lapsesi kanssa kommunikoinnista, sillä murrosikää pidetään syystäkin vaikeimpana kaikista ikäkausista. Lapsen ja äidin ja isän väliset konfliktit tässä iässä ovat väistämättömiä, koska…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Miksi aikuisen ja teini-ikäisen välille syntyy konflikteja?}

Maassamme teini-ikäisiksi katsotaan 12–17-vuotiaat lapset. Tämä elämänvaihe jaetaan lapsilla kolmeen jaksoon: varhaismurrosikä (12–13 vuotta), keskimurrosikä (13–16 vuotta) ja myöhäismurrosikä – 16–17 vuotta.

Murrosiässä esiintyy lisääntynyt maksimalismi, haavoittuvuus ja halu todistaa oman persoonallisuutensa arvo koko maailmalle. Siksi teini-ikäinen yrittää kuunnella vähemmän aikuisia (jopa ei ollenkaan) ja enemmän ikätovereita, joiden mielipiteestä tulee lapselle äärimmäisen tärkeä. Samaan aikaan aikuinen on hämmentynyt: eilen Vasenka tai Lenochka, jotka tottelivat äidin ja isän jokaista sanaa, väittelevät tänään kaikesta ja todistavat oman mielipiteensä.

Murrosiän psykologisten piirteiden lisäksi vanhempien ja teini-ikäisten välisiin konflikteihin vaikuttavat osapuolten väliset väärinkäsitykset. Esimerkiksi isä sanoo: "Sammuta valo ja mene nukkumaan, on myöhä" - isä tarkoittaa, että lapselle on haitallista istua tietokoneella liian kauan, ja lapsi kuulee tässä lauseessa jotain muuta: isä rajoittaa hänen vapauttaan. Siksi on suositeltavaa kommunikoida teini-ikäisen kanssa mahdollisimman kärsivällisesti ja selittää hänelle, mitä tarkalleen ottaen tarkoitit, kun pyysit teini-ikäistä tekemään tätä tai tuota.

Jos aikuisen äänensävy nousee, lapset tunnistavat sen heti. Ärtyneisyys, viha, aggressio – kaikki tämä lapsen herkkä korva aistii, vaikka äiti tai isä yrittäisivät puhua rauhallisesti. Heti kun teini-ikäinen tuntee, että aikuinen yrittää saada hänet tuntemaan syyllisyyttä jostakin, hän nousee heti ärtyneeksi ja alkaa kaikin tavoin vastustaa aikuisia. Siksi yritä puhua lapsellesi mahdollisimman rauhallisesti, ole kohtelias hänelle, jotta sosiaalisesti epäkypsä henkilö tuntee kunnioitusta itseään kohtaan.

Teini-ikäisen mielipiteen merkitys

Jos et tiedä, miten ratkaista tietty tilanne, puhu lapselle rehellisesti ja kysy hänen mielipidettään. Lapsi ilmaisee tunteensa, ja teillä on täysi keskustelu, ei yksipuolisia syytöksiä. Jos sinulla on epäilyksiä, ilmaise ne lapselle. Silloin hän ymmärtää, ettei hänen edessään ole kiistaton auktoriteetti, vaan henkilö, jolla on omat ajatuksensa ja tunteensa, epäilyksensä, samat kuin lapsella. Ja hän on halukkaampi kuuntelemaan aikuisten mielipiteitä.

Jotta tietty tilanne pysyisi hallinnassa, ei ole välttämätöntä saada lapsen suostumusta tähän tai tuohon toimenpiteeseen hinnalla millä hyvänsä. Teini-ikäisellä tulisi olla mahdollisuus valita. Tämä on heille nyt erittäin tärkeää, paljon tärkeämpää kuin isän tai äidin omien vaatimustensa saavuttaminen. Siksi tässä vaiheessa (murrosiässä) on erittäin tärkeää puhua lapselle enemmän eikä vaatia häneltä mitään.

Jos lapsen ei tarvitse totella, hänen ei tarvitse kapinoida aikuisten "tuottamia" "vanhentuneita" periaatteita vastaan. Liiallinen kritiikki ja vaatimus teini-ikäisen täydellisyydestä kaikessa on enemmän haitallista kuin hyödyllistä. Et saavuta ihannetta, mutta käännät lapsen hyvin nopeasti sinua vastaan.

Lisäksi aikuisten tulisi aistia ja tunnistaa, milloin lapsi tarvitsee neuvoja ja milloin lapsi "kokeilee": voinko puhua äidin ja isän kanssa tästä tai tuosta? On erittäin hyvä, jos aiheiden kirjo, joista vanhemmat voivat keskustella teini-ikäisen kanssa, on mahdollisimman monipuolinen.

Kuinka saada teini puhumaan avoimesti

Hyvin usein murrosiässä lapsi vertaa omaa käyttäytymismalliaan ikätovereidensa käyttäytymismalliin. Hän saattaa tulla koulusta kotiin ja kertoa, miten Vasja käyttäytyi luokassa. Hän ei ilmaise mielipidettään, vaan testaa vanhempien mielipidettä. Tässä tapauksessa vanhempien suuri virhe olisi hyökätä heti vihamielisesti Vasjan kimppuun, moittia häntä ja lopettaa keskustelu sanomalla "Mutta minun aikanani...". Lapsi suuttuu ja alkaa ajatella, että vanhempien käyttäytymismalli ei tässä ja seuraavissa tapauksissa ole omaperäinen.

Vanhempien oikea käytös on kutsua teini-ikäinen avoimeen keskusteluun. Kaksi tärkeintä kysymystä, jotka heidän tulisi esittää lapselle, ovat: "Mitä mieltä olet Vasjan käytöksestä?" ja "Miksi ajattelet niin?" ja kolmas, yhtä tärkeä kysymys: "Mitä tekisit?"

Jos tällaisia keskusteluja teini-ikäisten kanssa käydään säännöllisesti, lapsi ei peittele tunteitaan ja aikomuksiaan aikuisilta, ja pystyt aina reagoimaan ajoissa, jos pojallasi tai tyttärelläsi alkaa olla vaikeuksia jonkin asian kanssa. Esimerkiksi sen kanssa, miten käyttäytyä tietyssä seurassa. Vanhempien päätehtävänä on säilyttää arvokas tilaisuus kommunikoida avoimesti lapsen kanssa riippumatta siitä, millaisissa olosuhteissa hän on. Jatkuvan yhteyden tunne vanhempiin, tunne siitä, että häntä aina ymmärretään ja kuunnellaan, on teini-ikäiselle paljon tärkeämpää kuin alistumisen ja autoritarismin malli. Tunne siitä, että lasta aina ymmärretään, antaa hänelle enemmän itseluottamusta ja varmuutta kommunikoida ikätovereiden kanssa, ja lapsen sosiaalinen rooli vahvistuu ja vakiintuu yhä enemmän.

Kun hänestä tulee aikuinen, hän on lujasti itsevarma ja siirtää saman asenteen kommunikointiin aikuisten ryhmän kanssa. Tällaisen teini-ikäisen ura ja henkilökohtainen elämä kehittyvät paljon menestyksekkäämmin.

Kuinka sanoa teini-ikäiselle lempeästi "ei"

Vanhemmat eivät tietenkään voi aina olla samaa mieltä lapsensa kanssa, koska se ei vahvista heidän auktoriteettiaan, vaan päinvastoin tuhoaa sen. Ensinnäkin vanhempien tulisi olla rehellisiä pojalleen tai tyttärelleen. Mutta sinun on myös tiedettävä, miten sanoa "ei" teini-ikäiselle. On monia lauseita, joita voit käyttää kertoaksesi lapselle, ettet ole samaa mieltä hänen mielipiteensä kanssa tai ettet pidä siitä. Ensinnäkin sinun on kuunneltava lasta keskeyttämättä, vaikka hän mielestäsi puhuisi täyttä hölynpölyä. Ja jos et ole samaa mieltä hänen mielipiteensä tai toimintansa kanssa, sano varovasti ääneen: "Olisin todennäköisesti toiminut toisin." Lapsella on varmasti kysymys siitä, miten.

Tai sano teini-ikäiselle: ”En voi olla samaa mieltä kanssasi, vaikka siinä saattaa olla perää. Mutta tilanteeseen voi suhtautua tehokkaammin.” Ja keskustele lapsen kanssa tilanteen kehittämissuunnitelmasta ottaen huomioon ja kunnioittaen hänen mielipidettään. Tai sano toinen taikalause: ”Minulla on eri mielipide, mutta kunnioitan sinun mielipidettäsi. Voit toimia niin kuin parhaaksi näet. Vaikka se olisi hyödyllisempää…”

Näin teet pääasiallisen: osoitat lapselle, kuinka kunnioitat häntä, etkä tuputa omaa mielipidettäsi, vaan teet sen selväksi ja oman kantasi. Silloin lapsi oppii sinulta, että on normaalia puolustaa ja pitää omaa mielipidettään, sen ei välttämättä tarvitse olla sama kuin hänelle suurimman auktoriteetin mielipide.

Jos et avoimesti kiistä lapsesi vaatimuksia, hänellä ei ole tarvetta eikä ennen kaikkea kiusausta vastustaa. Kommunikointi teini-ikäisen kanssa ei ole helppo tehtävä, mutta kyllä sinä siitä selviät.