Verkkosuhteet: Kuinka ylläpitää läheisyyttä verkossa

Viime vuosina on tullut normiksi, että ihmiset tapaavat, kommunikoivat ja rakastuvat verkossa ja päättävät sitten, mitä tekevät tosielämässä. Se, mikä aiemmin pidettiin poikkeuksena, on nyt yleistynyt: pariskunnat aloittavat suhteet pikaviestien ja videopuheluiden avulla, asuvat eri kaupungeissa tai maissa ja tapaavat harvoin, jos koskaan, henkilökohtaisesti. Tutkimukset osoittavat, että internetistä on tullut yksi johtavista sosiaalisista areenoista, jossa ihmiset eivät ainoastaan flirttaile, vaan myös löytävät pitkäaikaisia kumppaneita.

Stanfordin yliopiston Michael Rosenfeldin työ ja sitä seurannut How Couples Meet and Stay Together -projektiin perustuva tutkimus osoittavat, että viime vuosikymmeninä verkossa tapaavien pariskuntien osuus on kasvanut niin paljon, että joissakin maissa se on jo yleisin tapa heteroseksuaalisille pariskunnille tavata toisiaan. [1]

Internetin merkitys korostuu erityisesti niille ryhmille, joiden on vaikeampi löytää kumppania perinteisin keinoin: ikääntyneille aikuisille, seksuaalivähemmistöihin kuuluville sekä liikuntarajoitteisille tai työllisille. Näille henkilöille verkkoalustat ovat joskus käytännössä ainoa mahdollinen tapa laajentaa verkostoaan.

Internet ei ole vain lisännyt uutta viestintäkanavaa, vaan se on muuttanut merkittävästi intiimiyden dynamiikkaa. Tietokonevälitteisessä ympäristössä on kuvattu "hyperpersoonallisen" viestinnän ilmiöitä, joissa ihmiset avautuvat nopeammin ja syvällisemmin tekstin ja videon välityksellä kuin ensimmäisissä kasvokkain tapahtuvissa kohtaamisissaan, ja intiimiyden tunteet voivat kasvaa epätavallisen nopeasti. Tämä tekee verkkosuhteista sekä lupaavia että alttiita vääristymille. [2]

On tärkeää ymmärtää: pelkkä se, että vakava parisuhteesi on siirtynyt verkkoon, ei automaattisesti tee siitä heikompaa tai luotettavampaa. Tutkimukset maalaavat ristiriitaisen kuvan: on raportteja onnellisista, pitkäaikaisista avioliitoista, jotka ovat alkaneet verkossa, sekä joissakin otoksissa avioliiton laadun heikkenemisestä. Suhteesi kestävyys ei riipu siitä, miten tapasitte, vaan siitä, miten tartut digitaalisen ympäristön mahdollisuuksiin ja navigoit sen riskeissä. [3]

Taulukko 1. Mitä on muuttunut vakavien suhteiden siirtyessä verkkoon

Muuttaa	Mikä on pointti?
Missä ihmiset tapaavat?	Verkkoalustat ovat syrjäyttäneet perheen, ystävät ja työn.
Ketä voi tavata?	Laajentamalla piiriä "pienistä" yhteisöistä tuleville ihmisille
Lähestymisnopeus	Suoranaisuuden ja läheisyyden nopea lisääntyminen
Viestinnän hallinta	Voit valita yhteydenpidon muodon, tiheyden ja syvyyden
Haavoittuvuudet	Petosten, anonymiteetin ja viestinnän "kertaluonteisuuden" riskit

Miten internet on muuttanut tapaamme tavata ja kehittää ihmissuhteita

Yhdysvalloista ja muista maista peräisin olevat historialliset tiedot osoittavat, että perinteiset tavat tavata ihmisiä perheen, naapureiden, koulun ja kirkon kautta ovat vähentyneet vuosikymmenten ajan. Ne korvautuivat vähitellen ensin työ- ja sosiaalisilla kokoontumisilla ja sitten verkkoalustoilla, siinä määrin, että joissakin tutkimuksissa niistä tuli yleisin tapa uusille pariskunnille tavata. [4]

How Couples Meet and Stay Together -projekti sekä Rosenfeldin ja kollegoiden työ osoittavat, että internetistä tuli samaa sukupuolta olevien parien johtava tapa tavata toisiaan jopa aikaisemmin kuin heteroseksuaalien. 2000-luvun lopulla yli puolet samaa sukupuolta olevista pariskunnista Yhdysvalloissa ilmoitti tavanneensa verkossa. Heille internet korvasi osittain heidän offline-ympäristönsä, joka ei ole aina saatavilla. [5]

Heteroseksuaalisilla pariskunnilla nettideittailu oli 2000-luvun puoliväliin ja erityisesti 2010-luvulle mennessä ohittanut tapaamisen ystävien kautta yleisyydessä. Tämä johtuu paitsi etsimisen helppoudesta myös stigman asteittaisesta hälvenemisestä: tapaamista "verkossa" ei enää pidetä outona ja vaarallisena asiana, etenkään suurissa kaupungeissa. [6]

Verkkoviestintä on myös muuttanut tapaa, jolla ihmissuhteet kehittyvät. Satunnaisten puheluiden ja epäsäännöllisten tapaamisten sijaan pariskunnat voivat vaihtaa kymmeniä viestejä päivässä, keskustella videon välityksellä sekä jakaa valokuvia ja ääniviestejä. Tutkimukset osoittavat, että erilaiset viestintäkanavat ja niiden käyttötiheys liittyvät suurempaan viestintätyytyväisyyteen ja joissakin tapauksissa jopa parisuhdetyytyväisyyteen, erityisesti kaukosuhteissa olevilla pariskunnilla. [7]

Pelkkä viestien määrä ei kuitenkaan takaa läheisyyttä. On näyttöä siitä, että viestien luonne ja vastauksen vastavuoroisuus ovat tärkeämpiä kuin kirjeenvaihdon määrä. Positiiviset ja tukevat viestit liittyvät suurempaan tyytyväisyyteen, kun taas ristiriitaiset ja hajanaiset tekstit voivat päinvastoin lisätä etäisyyttä. Tärkeintä ei ole vain yhteydenpito, vaan myös se, miten sitä käytetään. [8]

Taulukko 2. Missä pariskunnat tapaavat useimmiten nykyään tutkimustietojen mukaan [9]

Tutustumismenetelmä	Trendi viime vuosikymmeninä
Perhe, naapurit, kirkko	Jatkuva osuuden lasku
Opinnot	Asteittainen lasku
Job	Tärkeä, mutta ei hallitseva kanava
Ystävät ja tuttavat	Verkkoalustojen lasku ja syrjäyttäminen
Deittisivustot ja -sovellukset, sosiaaliset verkostot	Tuli yhdeksi tärkeimmistä menetelmistä

Kuka hyötyy eniten verkkoformaatista?

Verkkosuhteet ovat erityisen hyödyllisiä niille, joilla on useista syistä rajoitetusti offline-vaihtoehtoja. Näitä ovat esimerkiksi pienissä yhteisöissä asuvat, tiukoissa aikatauluissa työskentelevät, sukulaisia hoitavat tai terveysongelmista kärsivät ihmiset. Heille internet tarjoaa mahdollisuuden laajentaa verkostoaan naapurustonsa ja jopa kotimaansa ulkopuolelle. [10]

Verkkoalustoista on tullut elintärkeä resurssi seksuaalivähemmistöjen jäsenille. Rosenfeldin ja Thomasin varhaiset tutkimusaallot osoittivat, että useimmat samaa sukupuolta olevat parit Yhdysvalloissa tapaavat verkossa perinteisten sosiaalisten verkostojen sijaan. Tämä antaa ihmisille mahdollisuuden löytää kumppaneita turvallisemmassa ja anonyymissä ympäristössä, erityisesti alueilla, joilla homofobia ja stigma ovat edelleen voimakkaita. [11]

Verkkoviestintä voi olla väliaikainen ratkaisu niille, jotka käyvät läpi vaikeita elämänvaiheita: pienen lapsen hoitaminen, vakava sairaus, muutto tai ulkomailla opiskelu. Tällaisissa tilanteissa tapahtumiin ja kokouksiin osallistuminen on harvinaisempaa, ja kumppanin tuki ja lämpö ruudun kautta voi olla merkittävä tuen lähde. [12]

On näyttöä siitä, että ikääntyneet ihmiset, mukaan lukien avioeron tai kumppanin kuoleman jälkeen eronneet, käyttävät usein verkkopalveluita vakavien suhteiden etsimiseen, eivätkä vain lyhytaikaisiin flirttailuihin. Tutkimukset osoittavat, että nettideittailun tavoitteet ja odotukset vaihtelevat merkittävästi iän mukaan: ikääntyneet puhuvat todennäköisemmin vakaasta parisuhteesta kuin vain satunnaisesta kohtaamisesta. [13]

Lopuksi, verkkomuoto tukee pariskuntia, jotka ovat jo yhdessä, mutta tilapäisesti erillään työn, muuton tai sodan vuoksi. Videopuhelut, tekstiviestit ja jaetut verkkorituaalit auttavat ylläpitämään "meidän" tunnetta, vähentämään ahdistusta ja hallitsemaan etäisyyttä. Joskus tällaiset pariskunnat kuvailevat, kuinka säännöllisten, syvällisten verkkokeskustelujen kautta heistä tulee emotionaalisesti läheisempiä kuin ennen offline-tilanteessa. [14]

Taulukko 3. Ryhmät, jotka hyötyvät eniten verkkomuodosta

Ryhmä	Miten verkkoympäristö auttaa
Pienten kaupunkien ja kylien asukkaat	Laajentaa tuttavapiiriäsi paikallisen piirin ulkopuolelle
Seksuaalivähemmistöt	Tarjoaa anonymiteetin ja pääsyn "omaan" yhteisöösi
Liikuntarajoitteiset henkilöt	Mahdollistaa tapaamiset ja kommunikoinnin kotoa käsin
Vanhemmat ihmiset	Antaa uusia mahdollisuuksia vakavaan parisuhteeseen
Pitkän matkan pariskunnat	Ylläpitää päivittäistä yhteyttä ja "me"-tunnetta

Vakavien nettisuhteiden hyödyt ja mahdollisuudet

Yksi nettideittailun keskeisistä eduista on pääsy paljon laajempaan joukkoon potentiaalisia kumppaneita kuin tosielämässä. Algoritmit ja suodattimet antavat meille mahdollisuuden karsia ilmeisen sopimattomat vaihtoehdot peruskriteerien perusteella, ja kirjeenvaihto antaa meille aikaa ymmärtää jonkun arvoja ja näkemyksiä ennen kuin sitoudumme emotionaalisesti ja fyysisesti. Tutkimukset korostavat, että tätä laajempaa valinnanvaraa ja kykyä valita kumppaneita tarkemmin pidetään nettideittailun merkittävänä etuna. [15]

Toinen etu on kyky rakentaa kommunikaatiota vähitellen. Teksti, ääni, valokuvat ja video tarjoavat vaihtelevia läheisyyden tasoja, ja pariskunnat voivat säädellä avoimuuttaan. Ihmisille, joilla on lisääntynyttä ahdistusta tai traumaattisia kokemuksia, tämä on joskus mukavampaa kuin "tapaaminen heti henkilökohtaisesti". Tietokoneen välityksellä tapahtuvaa viestintää koskeva tutkimus osoittaa, että itsensä paljastaminen tapahtuu usein nopeammin verkossa, ja yhteys voi tuntua hyvin läheiseltä henkilökohtaisten tietojen säännöllisen vaihdon ansiosta. [16]

Verkkoviestintä tukee päivittäistä yhteydenpitoa. Vaikka kumppanit asuisivat yhdessä, pikaviestit ja sosiaalinen media mahdollistavat yhteydenpidon päivän aikana ja pienten yksityiskohtien, vitsien ja kannustavien viestien jakamisen. Kokeelliset tiedot osoittavat, että lämpimien ja positiivisten viestien lähettäminen kumppanille liittyy pieneen mutta merkittävään tyytyväisyyden ja tuen tunteiden lisääntymiseen parisuhteessa. [17]

Kaukopareille videokommunikaatio auttaa osittain kompensoimaan fyysisen läsnäolon puutetta. Tällaisten parien haastattelut osoittavat, että yhteiset videopuhelut, illalliset, elokuvat tai aktiviteetit luovat tunteen "yhdessä elämisestä" jopa eri maissa. Tutkimukset korostavat, että useampien "live"-kommunikaatiokanavien käyttö, joissa kumppanit voivat nähdä ja kuulla toisensa reaaliajassa, liittyy suurempaan viestintätyytyväisyyteen. [18]

Jotkut tutkimukset jopa osoittavat, että netissä tavanneiden parien avioliiton laatu ja parisuhteen vakaus voivat olla yhtä hyvät ja joskus jopa paremmat kuin perinteisesti tavanneiden. Tämän taustalla ovat tietoisemmat valinnat, parempi yhteensopivuus keskeisten parametrien välillä ja halukkuus keskustella odotuksista etukäteen. Toiset tutkimukset ovat kuitenkin osoittaneet päinvastaista, joten on tärkeää muistaa, että nettideittailu ei tarjoa takeita, vain työkaluja. [19]

Taulukko 4. Vakavien nettisuhteiden tärkeimmät edut [20]

Plus	Miten se ilmenee käytännössä
Laaja valikoima	Voit etsiä ihmisiä, joilla on oikeat arvot ja tavoitteet
Vaiheittainen lähentyminen	On aikaa sopeutua ja avautua
Päivittäinen yhteydenpito	Tukea ja huomiota myös kiireisinä päivinä
Videokommunikaatio	"Läsnäolon" vaikutus etäisyydellä
Mahdollisesti vertailukelpoinen avioliiton laatu	Tietoinen valinta ja suodatus tärkeiden parametrien mukaan

Verkkosuhteiden riskit, vääristymät ja yleiset ongelmat

Missä on paljon mahdollisuuksia, on lähes aina myös paljon riskejä. Yksi verkkoympäristön suurimmista haitoista on anonymiteetti ja helppo katoaminen. Ihmiset saattavat luoda väärennettyjä profiileja, liioitella ominaisuuksiaan, piilottaa kumppaneitaan ja lapsiaan tai yksinkertaisesti kadota ilman selitystä. Kyberpsykologiset katsaukset korostavat sellaisten ilmiöiden lisääntymistä kuin "catfishing", jossa henkilö johtaa tahallaan harhaan, ja "ghosting", jossa yhteys katkeaa äkillisesti ja ilman syytä. Tämä voi aiheuttaa vakavaa emotionaalista traumaa. [21]

Toinen riski on "hyperpersoonallinen" intiimiyden illuusio. Teksti- ja verkkoviestinnässä ihmiset siirtyvät nopeasti syvästi henkilökohtaisiin aiheisiin ja jakavat traumoja ja fantasioita. Tutkimukset osoittavat, että tällaisessa ympäristössä itsensä paljastamisen ja koetun intiimiyden välinen yhteys vahvistuu, ja kumppanit voivat tuntea itsensä "sielunkumppaneiksi" jo parin viikon kirjeenvaihdon jälkeen. Ongelmana on, että todellinen yhteensopivuus arkielämässä jää testaamatta. [22]

Erillinen aihe on sosiaalisen median ja sovellusten vaikutus kumppaneiden saatavuuteen "yhdellä klikkauksella". Arvosteluissa korostetaan, että jatkuva pääsy valtavaan määrään profiileja voi luoda tunteen siitä, että kumppani on aina helposti korvattavissa. Tämä lisää pinnallisten ihmissuhteiden riskiä, kiintymyssuhteen vaikeuksia, taipumusta "pitää ovi raollaan" eikä panostaa syvällisesti mihinkään suhteeseen. [23]

Verkkoviestintä voi lisätä mustasukkaisuutta ja epävarmuuden tunteita. Tykkäykset, tilaukset, muiden yksityisviestit ja keskustelujen jäljet luovat pohjaa epäluottamukselle ja konflikteille. Tutkimukset osoittavat, että liiallinen aika sosiaalisessa mediassa ja kumppanin toiminnan jatkuva seuraaminen liittyvät alhaisempaan parisuhdetyytyväisyyteen ja useampaan riitaan. [24]

Lopuksi jotkut ihmiset turvautuvat verkkosuhteisiin eräänlaisena "anonyymin läheisyyden" muotona välttääkseen kokonaan tosielämän kontakteja ja syvää sitoutumista. Viimeaikaiset tutkimukset kuvaavat ilmiötä, jossa henkilö ylläpitää emotionaalisesti latautuneita yhteyksiä verkossa, mutta pysyy yksinäisenä offline-tilassa ja hänen psykologinen tilansa heikkenee vähitellen fyysisen läsnäolon ja tosielämän tuen puutteen vuoksi. [25]

Taulukko 5. Vakavien nettisuhteiden tärkeimmät riskit [26]

Riski	Miten se ilmenee?
Petos ja anonymiteetti	Väärennetyt profiilit, piilotetut avioliitot, katoamiset
"Täydellisen läheisyyden" illuusio	Nopea "sielunkumppanin" tunne ilman vahvistusta
"Liian paljon valinnanvaraa" -ilmiö	Kumppanin korvattavuuden tunne, vaikeus mennä syvemmälle
Kateus ja kontrolli	Ristiriidat tykkäyksistä, tilauksista ja kirjeenvaihdosta
Paeta todellisuutta	Elämää vain virtuaalisissa yhteyksissä, yksinäisyyttä offline-tilassa

Kuinka muuttaa verkkoyhteydet terveeksi, vakavaksi suhteeksi

Ensimmäinen askel on rehellisyys itseäsi kohtaan. On tärkeää määritellä selkeästi, mitä haluat tältä suhteelta: pitkäaikaista parisuhdetta, yhdessä asumista, tilapäistä emotionaalista tukea vai etäseuraa. Nettideittailusivustojen käyttäjien tavoitteita koskeva tutkimus osoittaa, että kumppaneiden väliset ristiriitaiset odotukset ovat yksi pettymysten tärkeimmistä syistä, joten on parasta viestiä aikeistaan varhaisessa vaiheessa ja selkeästi. [27]

Toinen vaihe on asteittainen todellisuuden tarkistus. Jos vakava kiintymyssuhde on jo muodostunut etkä ole koskaan tavannut, on järkevää keskustella konkreettisesta suunnitelmasta tapaamista varten, mukaan lukien turvallisuusasiat. Kun tämä on mahdotonta objektiivisista syistä, on tärkeää ainakin monipuolistaa vuorovaikutustanne: tehkää asioita yhdessä videopuhelun kautta, tutustukaa sosiaaliseen piiriinne, keskustelkaa muuttosuunnitelmista tai muista konkreettisista askeleista loputtoman "jonain päivänä" -puhelun sijaan. [28]

Kolmas askel on tietoinen digitaalinen hygienia. Sopimukset siitä, miten kommunikoitte, kuinka nopeasti odotatte vastausta ja miten lähestytte sosiaalisen median toimintaa, auttavat vähentämään kaunan tunnetta ja väärinkäsityksiä. Tietokoneen välityksellä tapahtuvaa viestintää koskeva tutkimus korostaa, että selkeät säännöt ja molemminpuolinen reagointikyky vaikuttavat tyytyväisyyteen voimakkaammin kuin abstraktin korkea viestitiheys. [29]

Neljäs askel on luottamuksellisen viestinnän kehittäminen. Verkkomuoto tarjoaa mahdollisuuden harjoitella avoimia keskusteluja tunteista, rajoista, peloista ja odotuksista. Tutkimukset itsensä paljastamisesta verkossa osoittavat, että juuri laadullinen, ei pelkästään määrällinen, henkilökohtaisten tietojen jakaminen edistää aidon läheisyyden tunnetta. On hyödyllistä puhua paitsi siitä, "miten päiväni meni", myös siitä, "miltä minusta tuntuu tässä suhteessa". [30]

Viides vaihe on integroituminen offline-elämään. Mitä vakavammaksi suhde muuttuu, sitä tärkeämpää on, että kumppanit edes jollain tavalla ovat vuorovaikutuksessa toistensa tosielämän kontekstien kanssa: tapaavat ystäviä, kokevat työ- ja arkielämän rooleja ja keskustelevat mahdollisesta yhteisestä tulevaisuudesta konkreettisesti ja yksityiskohtaisesti. Ilman tätä suhde on vaarassa jäädä "rinnakkaistodellisuuden" muotoon, irrallaan todellisesta elämästä. [31]

Taulukko 6. Käytännön ohjeita verkkoyhteyksien muuttamiseksi kestäviksi suhteiksi [32]

Vaihe	Mitä tarkalleen ottaen pitäisi tehdä?
Selvennä odotuksia	Keskustele avoimesti suhteen tavoitteista ja muodosta
Suunnittele todellisuustarkistus	Keskustele tapaamisesta tai muista konkreettisista askeleista
Sovi viestinnästä	Määritä kirjeenvaihdon tiheys, kanavat ja säännöt
Luottamuksellisten keskustelujen kehittäminen	Jaa tunteita, älä vain faktoja
Integroi offline-elämään	Esittele ystäville, keskustele erityissuunnitelmista

Kun verkkomuoto on varoitusmerkki ja syy hakea apua

Verkkosuhteista tulee ongelmallisia, kun ne eivät rikastuta elämää, vaan alkavat kuluttaa sitä. Tilanteet, joissa henkilö menettää täysin kiinnostuksensa offline-viestintään, kaventaa jyrkästi kontaktipiiriään ja viettää suurimman osan ajastaan odottaen viestejä tai videopuheluita ilman todellista tapaamista tai konkreettisia toimia toiselta osapuolelta, ovat huolenaihe. Internet-riippuvuutta koskevissa arvioissa havaitaan yhteys tällaisten tilanteiden ja heikkenevän mielenterveyden välillä. [33]

Varoitusmerkki on se, että kumppani välttelee tapaamisia vuosien ajan ilman objektiivisia syitä, salaa itsestään perusasioita, ei paljasta ympäristöään ja välttelee konkreettisia keskusteluja tulevaisuudesta. Yhdessä vahvan emotionaalisen riippuvuuden kanssa tämä voi olla manipuloinnin muoto, jossa toinen henkilö saa huomiota ja tukea tekemättä mitään sitoumuksia. [34]

Kannattaa myös olla varovainen, kun nettisuhteet lisäävät riittämättömyyden, mustasukkaisuuden ja jatkuvan ahdistuksen tunteita siitä, "mitä kumppani tekee". Sosiaalisen median vaikutusta ihmissuhteisiin käsittelevät tutkimukset osoittavat, että jatkuva itsensä vertaaminen muihin pareihin, kumppanin toiminnan seuraaminen ja tähän liittyvät usein esiintyvät konfliktit liittyvät alhaisempaan tyytyväisyyteen sekä ahdistuksen ja masennuksen oireisiin. [35]

Jos nettisuhteita käytetään välttämään tosielämän konflikteja olemassa olevassa parisuhteessa, se aiheuttaa selvän riskin. Monet pitävät tunteellista "sivusuhdetta" netissä, jopa ilman fyysistä läheisyyttä, pettämisenä ja voi vahingoittaa kumppania vakavasti. Nykyaikainen tutkimus ja kliininen käytäntö korostavat, että emotionaalinen uskottomuus pikaviestien ja sosiaalisen median välityksellä ei ole yhtään sen tuskallisempaa kuin fyysinen uskottomuus. [36]

Kaikissa näissä tapauksissa on hyödyllistä keskustella tilanteesta ammattitaitoisen psykologin tai psykiatrin kanssa, erityisesti jos ilmenee masennuksen, ahdistuneisuushäiriöiden, pakko-oireiden ja itsetuhoisen käyttäytymisen merkkejä. Ongelmana ei tässä ole enää itse verkkosuhde, vaan sen rooli henkilön elämässä ja psyykessä. [37]

Lyhyt usein kysytty kysymys

Pidetäänkö nettideittailua "vähemmän vakavana" kuin offline-deittailua?
Ei. Laajojen kyselytutkimusten ja avioliiton laatua koskevien tutkimusten mukaan netissä tavanneet pariskunnat eivät keskimäärin automaattisesti "heikkene" verrattuna perinteisesti tavanneisiin. Jotkut tutkimukset kuvaavat jopa vakaampia ja tyytyväisempiä avioliittoja niiden keskuudessa, jotka tapasivat kumppaninsa verkkosivustojen ja sovellusten kautta, vaikka on myös päinvastaisiin johtopäätöksiin perustuvia tutkimuksia. On parempi tarkastella sitä, miten tapasitte, eikä sitä, miten rakennatte suhdettanne nyt. [38]

Kuinka kauan verkossa tapahtuvan keskustelun jälkeen kannattaa odottaa ennen henkilökohtaista tapaamista?
Ei ole olemassa ehdottomia sääntöjä, mutta useimmat asiantuntijat neuvovat olemaan lykkäämättä tapaamista vuosia, ellei ole objektiivisia esteitä. On tärkeää vaihtaa perustietoja, keskustella odotuksista ja turvatoimista ennen tapaamista, mutta loputon lykkääminen ilman syytä on hyvä syy harkita asiaa uudelleen. Oikeassa elämässä tapahtuva tapaaminen paljastaa monia yhteensopivuuden puolia, joita ei voida täysin arvioida ruudun kautta. [39]

Onko mahdollista rakentaa todella vakava suhde, jos tapaaminen on tällä hetkellä mahdotonta?
Kyllä, mutta sinun on oltava erityisen tietoinen riskeistä. Tällaisissa tapauksissa on hyödyllistä vahvistaa emotionaalista läheisyyttä rehellisten keskustelujen avulla, pitää yllä säännöllistä yhteyttä, integroida toisenne jokapäiväiseen elämäänne niin paljon kuin mahdollista ja samanaikaisesti miettiä pitkän aikavälin suunnitelmaa: muuttoa, työpaikan vaihtoa tai muita askelia, jotka lopulta tekevät yhteisestä elämästänne aitoa, ei vain keskustelua. [40]

Miten erottaa "aidot tunteet" verkossa vahvistetusta illuusiosta?
Täydellinen ero on mahdotonta, mutta on olemassa ohjeita. Aidot tunteet kestävät todellisuuden testin: tapaamiset, arkipäivän tehtävät, erimielisyydet. Illuusio sitä vastoin pysyy koossa vain täydellisesti luodussa verkkotilanteessa ja särkyy ensimmäisillä yrityksillä luoda yhteys tosielämässä. Jos kumppanisi välttelee yksityiskohtia, salaa perusasioita, ei ota askeleita tapaamisen eteen ja kaikki keskustelu todellisesta tulevaisuudesta herättää puolustuskannaa ja ärsytystä, tämä on huolenaihe. [41]

Mitä sinun pitäisi tehdä, jos kumppanisi on enemmän tekemisissä verkossa kuin oikeassa elämässä?
Tämä on hyvä hetki käydä rauhallinen mutta avoin keskustelu. On tärkeää kuvailla tunteitasi syyttävästi, ei syyttävästi, vaan pikemminkin tyyliin "Tunnen oloni loukatuksi ja yksinäiseksi, kun olet aina puhelimellasi". Jos kumppanisi ei näe ongelmaa tai kieltäytyy muuttamasta mitään ja olosi on huonompi, harkitse rajojen asettamista ja ehkä ammattilaisen puoleen kääntymistä. Tutkimukset osoittavat, että liiallinen verkkovuorovaikutus kasvokkain tapahtuvan kontaktin kustannuksella liittyy huonompaan parisuhteen laatuun ja mielenterveyteen. [42]